HIJO DE PUTA!!!

Me cago en la madre que te parió mil veces, cabrón hijo de la grandísima puta!! Te voy a rajar como a un puto conejo! Bastardo follaperros!!

Dios, de qué mala hostia me pones!!


Se me ha cerrado el Painter IX de golpe, sin previo aviso y sin guardar. Estoy cabreada, mucho, tanto que le he metido un bocao al block de anotaciones para descargar ira.

Con lo bien que me había quedao... mecagondioooooooosssssssssss


T__T sufro...

De Mary Sues y otras fantasías sexuales.

No soy una gran lectora de fanfics, o fics... últimamente ni siquiera de libros. Pero un hecho incontestable es que desde la masificación de internet y la posibilidad de publicar de forma gratuita y anónima y, sobre todo desde que hay la posibilidad de ser leído/visto por mucha gente, el fenómeno de las Mary Sue se ha disparado, aunque éste exista ya desde hace unos 30 años.
Primero, al que no sepa qué es "Mary Sue" le recomiendo visitar la todopoderosa Wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/Mary_Sue.
En resumen: Las "Mary Sue" ("Gary Stu" para los chicos, aunque yo aplico "marysue" tanto pa unos como pa otros) son personajes "originales" (léase, de invención propia, no necesariamente originales en el concepto de originalidad XD) idealizados hasta el absurdo, sin a penas defectos (y de tenerlos son los clásicos "demasiado buena", "cabezota", etc) y que siempre destacan por encima del resto tanto en su aspecto físico (ojos de colores extraños, o la siempre recurrente heterocromía (un ojo de cada color), cabello de intensidades y tonalidades exacerbadas, cuerpo de impresión) como en el psíquico (inteligentes, sabios, maduros, divertidos, blablabla) al que el resto de los personaje admira y adora, aunque siempre tienen a alguien que les odia a muerte, porque como dice Ukio "tus protagonistas son tan interesantes como lo sea tu villano" más o menos.
En muchos casos, sobre todo cuando hablamos de fanfic, las marysues son auto-inserciones de la propia autora (la amplia mayoría de escritores de fanfic son chicas) que así se integra en su fandom, por lo general intenta ayudar a los protagonistas pretendiendo mantener un segundo plano pero siempre acaba siendo protagonista, porque el ego es lo que tiene. No contenta con meterse a sí misma en su fandom, tergiversa y deforma las cosas para que sean como su visión de dicho fandom: "fulanito debería quedarse con menganita en lugar de fulanita, y menganito que está sólo y es mi personaje favorito se convertirá en mi novio/de mi personaje."

Y en realidad todos hemos hecho esto en algún momento, en nuestra infancia, querer ser un personaje de Dragon Ball y patearle el culo, querer ser un héroe, o un villano, pero ser algo grande. Guay, perfecto, es un juego de imaginación y es muy bonito... cuando tienes 11 años. A medida que creces te das cuenta de que ni tú vas a salvar el mundo de Freezer ni tus personajes son más interesantes ni gustan más por tener un ojo de cada color, poderes telequinéticos, ser medio Arrancar y medio Vizard, tener el sobrinonieto de Kyuubi en su interior, ser medio Saiyajin y medio Namekiano, (esto ya hace un cuarto de cada XD), que sus padres hayan muerto a manos de un sanguinario asesino mientras los torturaba delante de sus ojos a los 5 años, su hermano le diera palizas , se le muriera la tortuga y por todo ello haya consagrado toda su vida a ser cruelmente sexy, culparse de todo y querer salvar la vida de todo paisano se le cruza.
Es decir, todas estas cosas son perfectamente válidas si hay una explicación lógica y desarrollada detrás, no si son meras excusas para crear el AWESOMENESS definitivo LV100.


Y hecha esta pequeña introducción voy al tema del que quería yo hablar: la autorealización mediante los fanfics, en concreto la realización de fantasías sexuales.
Hoy leí un fic "yaoi" con marysue de las que hace gracia leer: las "soy la polla y el fic, aunque yaoi, va de mi y lo wonderfulosa que soy, por mis cojones".
Cabe decir que algo que viene siendo denominador común en las escritoras marysue es su pésima narrativa, ortografía, léxico y cultura general y el abuso de emoticonos para ahorrarse tediosas descripciones.
Así que a ritmo de "corría por las cayes corriendo de sus agresores >__<" llegamos a una de esas escenas míticas del yaoi de "no me violes pero no pares" (de esto se puede hacer un post a parte), de una forma un tanto... cómica, aunque esa fuera la última reacción que el texto esperase despertar. Dejando al dúo central de lado, llega la MarySue, que, como no, es de la hostia p'arriba, está buena que te cagas, es malota ouyeah, y una auténtica fiera sesuarr de la pradera. A partir de este punto el tema central se va al peo (que ya ves tú qué trauma) para narrar diversas escenas con la Sue de protagonista en las que pone de relieve sus fantasías: patear a la chica canon, llevarse al huerto a su personaje favorito, y muchos y variados encuentros sexuales violentos, grupales, transexuales, tríos y demás bizarradas.
Y dices tú... ¿pero esto no iba de fulanito y menganito?
Y segundo... ¿si lo que querías era contar tus fantasías sexuales pa que lo enmarcas en un fic yaoi?

Y uno puede preguntar ¿qué haces tú leyendo esas cosas? Pues documentarme, me sacrifico en pos de la cultura, porque como dijo mi genial y borracho profesor de audiovisuales "Ved y leed todo lo que se os ponga por delante, así lo criticaréis mejor".

Y salvando los momentos marysuescos me reí con la infame narración XDDDD Porque reírme de la mediocridad de otros me hace feliz... qué pasa.

Chorradas del cine

El otro día estaba viendo mi hermano Underworld: La Rebelión de los Licántropos cuando a mí me dio por pensar en la primera película y en la explicación que daban a la existencia de licántropos y vampiros.
La explicación es un poco tal que asín: Esto era un señor, Alexander Corvinus, que sobrevivió a una pandemia que aniquiló a todo cristo que se le puso por delante. No sólo eso si no que se adaptó a la enfermedad y se transformó en inmortal. Vale, es chungalí pero me vale.
El señor tuvo tres churumbeles, también inmortales. A uno de ellos, William, le mordió un lobo, y por arte de magia *puf!* se transformó en hombre lobo. Y esto también me vale, porque aunque es muy fanástico tiene una base medianamente factible (en referencia a la propia fantasía de la película): en la Hungaria medieval había lobos grandes con mala baba, y ser mordido por un lobo es algo factible.
Vale.
Luego está su hermano, Marcus, que fue mordido por un murciélago y se convirtió en vampiro. Y esto ya no me vale. Vamos a analizar por qué esto es absurdo.
Punto 1: Murciélago. Esto ya dice mucho. MURCIÉLAGO. MUR-CIÉ-LA-GO. Que no vampiro. Porque murciélagos vampiros sólo los hay en Sudamérica y recordemos que estamos situados en la vieja Europa. Un murciélago es un animal frugívoro e insectívoro. ¿Cómo un tío al que le muerte un murciélago que se alimenta de fruta y bichos se transforma en un ser bebedor de sangre? ¡Aaah! ¡Magia! En mi diccionario eso se llama falta de cultura y de ganas de trabajar.
Punto 2: Murciélago. Sí, otra vez. Estos simpáticos bichitos son animales de pequeño tamaño (no hablo de zorros voladores ni otras especies, sino del murciélago europeo de to la vida), que lo único a lo que salen es a cazar insectos al atardecer y tantear la fruta. Cualquiera diría que son inofensivos (a menos que vayas a darles la tabarra). ¿Me están diciendo que un murciélago atacó a un hombre, con tan mala hostia y alevosía que perforó su ropa (porque digo que iría vestido, no sé) y para colmo en vez de pasarle una rabia u otra infección de caballo lo convierte en VAMPIRO?
O sea, ¿cómo ye? Lo más lógico, de transformarse en algo, sería en un hombre-murciélago que atenta contra la vida de insectos y manzanas, no que chupa sangre, porque, repito, no hay murciélagos vampiro en Europa, mucho menos en la Edad Media.

Vamos, el mito del vampiro como proveniente del murciélago es en sí absurdo, aunque como inocografía funciona que te cagarl (ser nocturno, apariencia demoníaca y todas esas cosas que tanto nos gustan). Más sentido tendría decir que le mordió una morcilla y que por eso bebe sangre, no sé, puestos a soltar barbaridades al menos una que case, ¿no?

Otro día seguiré con "por qué matar al ser original y que su prole muera acto seguido es absurdo"

Con mal cuerpo me hallo

Tenía yo un día medianamente tranquilo y relajado, con el sol brillando, una brisilla agradable (aunque tuve que cerrar la ventana porque un abeja quería invadirme) y bastante trabajo quitado de encima cuando mi madre entró en la habitación bastante agitada.
Una amiga suya hippilongui se bajó unos videos de relajación, yoga y cosas así. Pero al ejecutar uno de ellos se encontró con la grabación de la violación de una niña. Se puso tan nerviosa que no supo qué hacer así que llamó a mi madre y le dijo que me preguntara a mí qué tenía que hacer (¿por qué yo? ni idea, tengo pinta de lista). La respuesta es clara: llamar a la policia.
Todos nos hemos encontrado con sorpresas al bajarnos algún video, generalmente pelis porno (y del malo). Pero si os encontráis pornografía infantil denunciadlo inmediatamente, de verdad, es un tema muy serio. A la policia no le va a importar que quisieras bajarte la peli de Una conejita en el campus o cualquier otra mierda.

En serio... me ha dejado con un choff encima que no es ni medio normal... no quiero imaginarme cómo se siente ella que es quien lo ha visto.

Asco de gente, me cago en la puta.

Por sus abdominales le reconocerás

Por actualizar, más que nada.
Hecho en unos minuticos en el Tegaki E.

Me encanta dibujar a este hombre, para él ser más chulo que un ocho es como respirar... y sigue manteniendo ese porte de "si me toses no lo cuentas".